白紙日記。

やるべきことを僕は今日もやるだけです。

そんなことが言ってみたい。
今日も遊んでしまいました、ああ、神様、もしおられるのなら代わりに卒論書いてください。
そして僕にできるだけ楽で高給な仕事をください。
ああ、神様。

仮提出まで真に時間がありません。
あと20日しかありません。死亡です。

一日１ページ書けばいいわけですね、わかります。無理絶対無理。

ああ、それでも毎日遊びたいのです。僕は遊びたいのです。

苦しかろうと生きてやるといまは思うのですが、ただただやることなすことにゃにゃにゃにゃにゃー。

切羽詰まってるし病むべきときに病まずで、あれ、あれ、

一ヶ月前とかなんで死んでなかったのかなと思うくらい鬱やのに、いまは普通
なんだろうね

ああ、高波がみえる
きっと僕は沈んでしまう
神様
ああ、神様。

いくらもないのだ。
モモを読んでなぜか心が追い込まれる不思議。

レポートの提出まで一週間ない。
卒業仮提出まで一月ない。
それでも自分に余裕を与えずには生きていかれない。
余計で無駄なことなしには生きていけない。

みんな鞭打って喘ぎながらも生きていると知っていても、うまくはできない。

いっそ卒業を諦めてしまえたら今は生きていける。けど先に続くなにものもない。

ゆとりがほしい。
〆切りが二つ重なるともう泣き出したい。
準備の時間はたくさんあって、それを棒にふったのは本当に僕自身です。

去年の自分は、未来の自分に厳しくあろうと遊びほうけたが、本当に厳しい。
今日の僕は明日の僕に望みを托すが、明日の僕もうなだれている。

「今更、どうにかしろって無責任な」

でもいっぱいいっぱいなんだよ。
生きていかれない。
生きていかれないんだ。
たすけろよ。
たすけろよ…

とか言ってみる。

何度となく書いてきたけど、自分のことがきらいで、自分のことを嫌ってる自分がすきで、ごみくずを好きになれる自分が嫌いで、自分のことを嫌いとか言ってしまえる人間が嫌いで、嫌いで嫌いだから、

今の僕には衝動性が欠けている。
自分のことを知らず守っている。

考えなくてはならない。
生きていたいなら。
別に死にたくなくなったけど。
生きていく術も見失った。

目の前にある小さな壁も越えられない。
それより先になにがあるかなんか検討もつかない。

もう少し、がんばってよ

大丈夫。
全部いつかは起こることだって予測してた。
最近はずっと曇り空だったから雨が降らないわけがない。


そんなことよりいよいよ卒論がどうにもならないお手上げです。先生は僕よりずっと前に僕を見限った模様です。
涙目です。
あと一ヶ月、やる気も指針もなくまた一ヶ月無駄にしてしまった。本当に今更だなぁと思うこと多々。
ずっとわかってたけど、だめだめくんです。

なんか真心然別。留年が正解かなと思えてきました。正解なんでしょうか。
教えてください。

僕を見て、今すぐ休んだほうがいいという人がいる。君はじきに死んでしまうと。大仰だなぁと僕は思う。休みっぱなしだよ僕は。

僕を見て、もっと頑張れという人がいる。頑張れないよと僕は思う。あまり買い被らないでほしい。過去の栄光はやはり過去のもので僕の手元を照らさない。

自分がどうしたいとなにも考えてこなかったつけが貯まっている。返せない。

畜生。卒業はしなきゃならんのに。したいのに。
頑張れない。

なんでこんなことになってるのにバイト行かなきゃいけないんだろう。学校行かなきゃいけないんだろう。

休みと腐らせないだけの燃料を



調達しなければならぬ。

まるで生きていく術が見つからないのです。
どれだけ喉が渇いたって泥水を啜りたくはないし、どれほど空腹に喘いだってこじきの真似はしたくない。
馬鹿にしてるわけじゃなくて、尊敬しているのです。きっと僕にはできないこと。

もう足は泥沼に浸かりきっている。
だから泥水だって舐めて生きてきた。
それでももっと深い底があるのだと聞いている。自分のほうがよく知っている。
知らないのは、どちらでしょうか。
僕は全部間違っている。

空腹に喘いだとして、喉を通らず。通った分は吐き出してしまえ。楽になる。
自分でつけた傷で甘えを欲しがる。こじきはどちらさまですか。

損なわれていく。
僕に残る最後のものもなくして、すり潰されて、こうして死ぬんだ。

いや、死ななくてもいい。
もう生きても死んでも、同じことだ